Смех продлевает Ж !

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Cевера, 8 букв?

- Вертолёт!

Папа Римский прибыл с визитом во Францию. У трапа его встречает толпа журналистов. Из толпы выкрик:

-А как вы относитесь к публичным домам?

Папа думает: ”Если скажу - отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманизмом и всепрощением. Одобрить - совсем нельзя..” Отвечает:

- А что, во Франции есть публичные дома?

...На следующие утро в заголовках всех газет было:

Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: ”Есть ли во Франции публичные дома?”!

--------------------------

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться

перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,

мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,

темно-зеленые назад.

-------------------------

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках чистой кружки по всей квартире...

-------------------------

У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:

ГАЗОН ЗАСЕЯН

--------------------------

Светские новости. Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

---------------------------

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:

- Мужчина, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!

- Что вы, что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

--------------------------

- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?

- Да, можно.

- А я пожарный! Так может мне на заправке покурить?!

--------------------------

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

-------------------------

Для наших туристов в отеле все, что не прибито - сувенир.

----------------------------

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.

----------------------------

	Ходячий анекдот	23 1		25.08.12