Смех продлевает
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...
---------------------
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
-----------------------
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Ага, припрутся. Ведь завтра пенсию получаем!
-----------------------
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
----------------------
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
-----------------------
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
-----------------------
Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
- Ну и пузо ты себе отрастил.
- Это не живот. Это печень!
-------------------------
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
--------------------------
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
---------------------------
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
--------------------------
Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети хором:
- Слава богу!