Смех продлевает Ж !

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

----------------

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?

- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

------------------

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.

Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".

И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:

- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...Ты где был?!

- С моими талантами и опытом я консультировал!

-----------------

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.

Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

- Кот пришёл?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону...

----------------

В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...

Стюардесса делает объявление:

- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!

Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:

- Вы реаниматолог?

- Да.

- Поправьте свет...

--------------

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

----------------

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен!

-----------------

Журналистка берет интервью у боксера:

- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?

- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.

- А если на вас нападут два хулигана?

- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…

- А если нападут три хулигана?

- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…

- А третьего?

- А третьего у меня день рождения.

------------------

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет.

- А почему тогда уже лёг спать?

- Меньше знаешь - лучше спишь.

-----------------

	Ходячий анекдот	6 0		15.04.11